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父母反对自己谈的男朋友怎么办?想要摆脱父母的控制?

2020-06-08 21:32:03      点击:

“我都是为了你好”

这句话好熟悉啊,熟悉到令人惶恐。

琳琳大学时谈了一个男朋友,毕业后想结婚,但男孩子家里条件不好,所以遭到了父母的反对。但琳琳非常坚持,坳不过她的父母无奈之下答应了。结婚后,他们住在琳琳爸爸买的房子里,老公的工作也是爸爸安排的。  天津租父母小编分享。

听上去,好像爸爸特别伟大,可琳琳却生活得一点不开心。因为爸爸在经济上接济他们的同时,也会不断干涉他们的生活。大到买车,小到家里家具的摆放、教小孩如何上厕所,他爸爸都要管。


如果琳琳和爸爸意见不一致,爸爸就会大吼大叫地说“我这么做全是为了你们好,你们怎么就不知好歹”,有时候还会用难听的话数落小夫妻。后来,琳琳的老公想要摆脱这样的生活,就从爸爸的公司辞职了。尽管老公很快就找到了新工作,但爸爸还是会说“他就是成不了大事,遇到点小事就喊辞职”。

琳琳的爸爸表面看是慷慨大方,给予女儿无数的金钱支持,可实际上却在用金钱来折磨女儿,并破坏她的幸福。

直接控制经常包含威胁、恐吓和羞辱,面对直接控制,你的感受和需要必须要服从于父母的感受和需要。对于直接控制型父母来说,最常见的就是父母与女婿/儿媳为了争夺子女感情而成为竞争对手,而子女为了兼顾两边的关系,往往夹在中间腹背受敌。

帮手型控制的父母是我们生活最常见的,他们对成年子女不会放手不管,相反,他们会经常制造一些状况让子女“需要”他们的帮助,他们对子女的操控常常表现为诚意十足,但根本不必要的帮助。


某综艺节目中,每天凌晨四点起床给儿子熬梨汁的妈妈,就是典型的帮手型控制的妈妈。

控制型的父母很善于制造内疚,让子女觉得自己是罪人,因为父母所做的一切都是为了自己,可自己不但感恩不了,甚至还想摆脱他们。长此以久,子女的内心饱受折磨,生活也变得茫然、不快乐、不知所措。

有多少对父母,就有多少种不同的教育观念,这些观念就是我们去理解、认知这个世界的框架,它奠定、影响、塑造了我们的感情和行为。当有毒的父母将扭曲的理念灌输给我们时,我们的认知框架、连同我们的感情和行为都发生了歪曲。

这种歪曲不止影响着我们的生活,当你为人父母时,也会影响孩子的生活,如果这些已经在脑子里根深蒂固的陋习你不去改变的话,它造成的结果就都会体现在你孩子身上。所以,我们需要改变,为了自己,也为了孩子。


我们要怎么做来让自己从与父母的负面相处模式中解脱出来呢?

一、进行自我界定

自我界定指的是,撇开父母的灌输和影响,仍可以自由地拥有自己的信念、情感和行为。

作者在行医过程中,接触过这样一个病例。桑迪的父母家在装修,所以打电话给她,说想搬来和他们同住,可桑迪的丈夫正好忙一个大项目,客房已经被用作办公室了,所以建议桑迪,要她的父母去宾馆住,或许更方便。

父母听到后火冒三丈,训斥桑迪自私、忘恩负义,桑迪说她甚至愿意让自己的夫妻感情和婚姻陷入混乱,来证明自己并不自私,也没有忘恩负义。

像桑迪这样的成年人很多很多,永远都把对父母过度的责任感排在第一位,坚信自己有义务将自己的需求置于父母需求之下,总是会下意识地无条件赞同父母的任何决定。

这种下意识往往令我们不假思索、不听劝告,也不考虑其他选择,这就意味着我们放弃了自我控制,把自己的情感拱手交到别人的手上,也很难保持自我价值感。


作者在书中提了几个方法,可以帮助我们找到自我界定,也许下次你也可以试着拒绝父母。

1、使用非辩护性回应

非辩护性回应可以阻止矛盾的激化,也不必因为极力为自己辩解而被逼到绝境。当你和父母意见相左时,不要生气、道歉、解释或者试图说服他们改变主意,这样就等于把大部分的主动权交到他们手上。只有当你没有任何要求时,才不会遭到拒绝和训斥。

如:我明白了

你当然可以坚持你的意见

很抱歉,让你伤心了

2、表明自身立场

表明立场可以帮你少做反应,并激励你在自我界定的的道路上一路向前。还可以明确你的想法和信念,让你知道什么对你来说才是最重要的。但表明立场之前,你要明确自己的立场是什么。

如:我不喜欢你们一直否定我,说我不孝顺

我愿意让那么在指定的、有限的时间段住一阵

我不愿意你们一直插手我的生活


3、不要说“我不能”

把“我不能”换成“我还没有”,“我还没有”暗含着选择,而“不能”隐含的意思反应了一个定局,没有选择的余地。

选择是自我界定的关键,经过选择而做出的任何决定都能让我们远离消极的反应。权衡各种选择后还是无法说服父母,而向父母投降,和因为绝望而自动放弃抵抗,这二者之间存在巨大的差异。

做出选择意味着向自我控制迈出了一步。

如:把“我不能违抗我父母”换成“我还没有违抗过我父母”

自我界定不等于自私自利,很多人不敢维护自己的权利,是因为他们混淆了自我界定和自私之间的差别。情感上的独立并不意味着要和父母断绝关系,而是说你既是家里的一份子,同时也是一个独立的个体。

当你完成自我界定的时候,当你明确表明自己的感受和想法的时候,当你对自己不愿意和不愿做的事情设定限度的时候,你与父母间的关系必然会有所变化。

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